Are we there yet?

Pois é, já não tenho computador há um mês.
Ainda faltam uns diazinhos para os tais "30 úteis", porque, ao que parece, nos dias inúteis os senhores da Toshiba não se dedicam à reparação de portáteis estropiados (devem estar deliciados a cuscar os meus segredos mais recônditos; os milhões de músicas que lá tenho, os montes e montes de fotos, os textos que escrevi desde os tempos em que escrevia tudo o que me ocorria...)

Já os estou a ver, nerds como tudo, todos à volta do meu computador, a gozar "Eh! Olha para este AMBIENTE DE TRABALHO!" "TXIIII! Esta gaja tem aqui músicas do José Cid!" "Catano! Olha-me esta tecla A, toda gasta!", enquanto comem bolachas ararutas e me enchem o teclado de migalhas!

Para me precaver disto, guardei na pen as coisas que achei que nenhum desconhecido deveria ver; as COISAS secretas...mas o arranjo está a demorar tanto tempo que eu acho que os gajos devem ter descoberto segredos meus que nem eu sei!

Quem é que não cuscaria o computador de outra pessoa se o pudesse fazer?

Hmmm...

ME-DO!

Epá, vão ver isto:

(atenção, ler o itálico com a bela pronúncia Setubalense, variante BAIRRE DO VIZE)

(Obrigada, pela delicadeza, miúdo de 12 anos, que estavas a vender bilhetes no fórum Almada este domingo.)

Nós: Queríamos 2 bilhetes para o Saw4 na sala x, sff.
Miúdo da bilheteira: Para o quê?
Nós: O Saw4
Miúdo da bilheteira:Mas...viram os outros antes?
Nós:...aaah...sim?
Miúdo da bilheteira: De certeza que querem ver esse filme?
Nós: ...hmmm...Pois...
Miúdo da bilheteira: Mas olha que este é muita pesado, muito mais pesade q'ós outres!
Nós: Acho que não vai haver problemas...
Miúdo da bilheteira: Ok. Agora vejam lá nã desmáen comá otra!

As buscas que trazem pessoas ao meu blog

contratações de escola

Não sei porque é que andam à procura disto. É mais que sabido que não entra nem sai ninguém, e que os que *parecem* entrar, não passam de figurantes contratados pela ministra da Educação e pelo Sr. Engenheiro para a malta não ficar a pensar que os que já lá estão, estão colados ao tacho desde que acabaram o bacharelato no magistério, no tempo em que a carochinha ainda estava à janela e o João Ratão ainda não tinha caído no caldeirão.

cores de piercings no umbigo

Fogo, é preciso procurar por isto na net? Que tal azul, vermelho, verde, roxo, preto, amarelo....não me parece que tenham inventado alguma cor nova entretanto...


dakar shirt

Para que raio procuraram uma coisa destas?
T-shirt fixe fixe seria uma a dizer *MARGEM SUL JAMÉ*, com um deserto e um camelo na parte de trás.

fazer parte de esta malta tem que beber este copo ate ao fim e vai a cima

Epá, música di-FÍÍÍ-cil!, com uma letra impossível de decorar. É preciso ver na net.

frases imbecis de aniversário

frase imbecil para aniversário? Que tal "FELIZ NATAL!" ?

hi5 de gajas em fio dental

sim, de certeza que a fazer estas buscas vão encontrar. As gajas que põem lá fotos em fio dental escrevem isso na legenda: "Eu em fio dental", "eu com as maminhas ao léu",...(keep the wishful thinking...)

molhos para acompanhar rolo de carne

(e que tal, em vez de procurar isto aqui, fosse ver ao frigorífico?)

o que devemos conhecer em paris

duas coisas essenciais! : Crepes nuttella e as ratazanas do jardim ao pé da torre Eifell (and I'm not talking Ratattouille)


palhaço bisgolho

Bisgolho gosto. Palhaço não.
Um palhaço bisgolho? No meu tempo havia era palhaço rico e palhaço pobre.
O rico era um tipo vestido de pierrot, com roupas de brilhantes, pon-pons e sabrinas.
O pobre era um tipo maltrapilho nojento com ar de alcoólico.
Como seria o bisgolho?
Um palhaço só com um olho soa-me a MACABRO.
Parem já com estas buscas de DEBOCHE!


quanto ganha um manequim?

Claramente DEMAIS para aquilo que teve de estudar para fazer aquilo que faz.

Aviso à navegação:

O meu aniversário é no domingo.
Está aqui mesmo ao lado o meu mail para me pedirem a morada para mandar presentes.
Se não souberem bem o que me oferecer, há sempre a hipótese dos tais 2 bilhetes para o concerto do Patrick Watson, em Março, na Aula Magna.
Agora esqueçam-se!

Observações aleatórias do mundo #4

no comments

Observações aleatórias do mundo #3

El corte Ingles

...e depois de comeres a tua sande, põe o teu óculo, calça o teu téni, e veste uma calça, sem entalar o péni.

....sou só eu que me lembro?

Passava tardes a montar estes cubos. Dizia-se que, se se tivesse um de cada cor, dava para os juntar e construir um grande.
Epá, só gostava de saber onde é que a minha mãe os escondeu...

Lisboa-Dakar

Eu não percebo nada disto, mas não me tiram da cabeça que a coisa foi cancelada porque o pessoal, proibido de fumar nos serviços da administração pública, restaurantes, bares, discotecas ou centros comerciais e afins, estava a planear ir fumar para onde ninguém chateia: o deserto.

...Onde é que existe um rio azul igual ao meu...?

Afinal sempre acontecem coisas na Parvónia:


1. Assalto do BES

Um sr., cujo empréstimo foi recusado, entra no BES com uma pistola ou whatever e passam lá uma tarde, enquanto lá estão, um sonso qualquer envia mil mensagens à namorada, mostrando a falta de seriedade do assalto e o "espremer de uma laranja seca" por parte dos jornalistas, que invadem o bairro do liceu e me impedem de passar de carro para casa.

2. Autocarro despista-se

Depois de ter havido um acidente de autocarro não sei onde em que aconteceu não sei o quê, parece que alguém decidiu que este tipo de notícias seria "the best new thing" Não era. Nessa mesma noite, apareceu uma notícia muito mais sumarenta:


2. Fuga de Gás e explosão de apartamentos.

Alguém deixou o gás ligado. Alguém acendeu um fósforo/acendeu a luz/fez seja lá o que for que se faz para fazer pandam com o gás que se andava a passear pelo ar e fazer explodir a casa de uns quantos, partir os vidros dos prédios à volta e transformar um bairro normal num circo.
Era ver na televisão excursões de carros a passear por ali, para ver a explosão, AI AI! A explosão!
AI AI! O telejornal! AI AI! Os Srs. do LNEC a fazer testes para ver se o prédio podia vir a cair em cima dos parolos que foram lá e levaram a família toda para ver este evento tão interessante!

(E, por exemplo, ver os golfinhos, não?)


4. Vendaval que "destruiu" a escola, coitadinha-benzá-dEUS.

Houve foi uma chuva e um vento que, talvez por terem sido um pouco mais fortes que o habitual, acabaram por atingir uma escola que, segundo a reportagem televisiva, ficou destruída. Coitadinha da escola, que por acaso até era "temporária" há uns mil anos, e se calhar não era bem uma escola, mas sim um aglomerado de pavilhões pré-construídos que já não devia existir vai para largos anos. Estava mesmo a pedi-las. Estava!
Quando eu andava na preparatória, numa escola a sério, quando chovia é que era!
Ficávamos com água pelos joelhos, a entrar para as galochas, todas sujas de lama!

Nesta cidade acontece tudo. Aposto que a seguir vai ser como em Santana do Agreste. Lembram-se?
No último episódio fica soterrada na Areia.